Анекдоты смешные
Приезжает один президент в дружественную арабскую страну,
а местный шейх презентует ему подарок: дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит:
- Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Нет проблем, - отвечает шейх,- я просто продам вам его за один доллар.
Порылся президент в кармане и говорит:
- Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась.
- К сожалению, у меня нет мелочи на сдачу, - огорчился шейх.
- А знаете что, давайте на все.
Март 2024-го.
Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с
победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский...
******
Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше туалетной бумаги.
Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.
******
Парень попадает в аварию и теряет память.
Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.
******
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
******
Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: "Как я учил русскую языку".
******
- РосСтат увидел резкий рост доходов россиян.
- Это люди нашли заначки в летней одежде.
******
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон,
тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тещина дочка звонит...
******
- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
- Меньше чем что?
******
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
******
Порошенко заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.
- Как жизнь?
- Если исключить из моего меню те продукты,
которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог,
то мне можно только воду, и ту - кипяченую...
******
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое,
а к плавленому сырку - первачекс...
******
- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы три дня...
******
- Ну молодец, дорогой, без меня не пил, все прибрал, все блестит, всему бы поверила,
если бы штопор под диван не завалился!
******
Не так важно, кто победит на выборах в Украине - важно,
что он действительно победит и действительно на выборах!
Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".
******
Оказывается, есть страны,
где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать.
******
- Как будем парня лечить?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!
******
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
"Забегала в церковь за Вас помолиться"...
******
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо.
И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу - два пива!
******
Встретились однажды Киселев и Соловьев. И полилась соловьиная песня по кисельным берегам.
******
За три месяца пенсионной реформы, пенсии взлетели аж на 182 рубля.
******
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?
- Глупенький, почему же неожиданно? - ласково проворковала жена...