Анекдоты самые свежие
- Я начинал свой бизнес с нуля.
- А я с двух нулей.
- Как это?
- Открыл платный туалет.
******
Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!
******
- Наша служба и опасна и трудна...
- Простите, а вы точно наш новый батюшка?
Вы действительно знаете как вести службу?
******
Предвзятое отношение - это отношение к человеку перед взяткой.
******
В здоровом теле здоровый вкус. Из кулинарной книги Папуасов.
******
В студенческом общежитии:
- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.
******
Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.
******
- Когда человек стремится к прекрасному, я не представляю, что может его остановить!
- Ограниченное количество почек в организме...
Здоровье у меня богатырское. Потому и страшно.
А вдруг явится богатырь и потребует своё здоровье?
******
- Почему конюшня не убрана?
- Я убирал.
- Да там конь не валялся.
******
Поспорили звери, кто в лесу главный.
- Конечно я! - заявил медведь, - я самый большой, самый сильный.
- Да замолчи ты, - накинулись на него звери, - спишь полгода, ничего не делаешь.
Медвежата твои весь мед в лесу разворовали, а мы все поэтому лапу сосем с голода вместо тебя.
- Это я, я! - закричал лысый осел, - я все знаю и все умею.
- Знаем мы, что ты умеешь, - заявила лесная братва,
- давали тебе порулить, так чуть весь лес не потеряли.
- Однозначно, я! - закричал пьяный волк. - Я самый наглый, самый болтливый!
- Нет, я, - орала небритая выхухоль, - я лучше всех умею давать обещания.
Так бы и спорили долго звери, но тут пришел сторож зоопарка и выключил свет.
******
- Придурок, ты же экзамен проспал.
- Врешь! Не может быть!
- Ты посмотри на себя в зеркало, ты выглядишь, как знаменитый фильм с Джонни Деппом.
- Какой фильм?
- "Сонная лошина".
Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики,
он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.
******
Хорошие автомобили, отъездив свое, попадают в музеи, а плохие - на Украину.
******
Фильм-катастрофа «Перед выборами»: на город обрушивается мощнейший природный катаклизм,
который мешает показательно ремонтировать дороги.
******
Пришло смс: Сегодня день бездомных животных...
Я посмотрев на кота: Мурзик... Сегодня не твой день!
******
Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей.
А в комментарии, написал "спасибо за ночь".
******
Впервые ночевала вместе с парнем... Утром стала собираться и неожиданно пукнула.
Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС:
«Я все еще пахну тобой!»
Даже боюсь что-то уточнять.
******
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут."
И на душе так хорошо сразу.
Молодое поколение наверное и не знает, кто такая пресловутая Моська
- и эту "нишу" решил занять Ю.Лоза.
******
Заключение мед.экспертизы
"Состояние экс-ректора НАУ, попавшегося на взятке, средней тяжести".
На тяжелое денег не хватило...
******
- У вас такой невыспавшийся вид.
- Да, ночами не сплю, боюсь пропустить реформы Порошенка:
вдруг я усну, реформы начнутся, проснусь, а они уже закончились...
******
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
******
Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл?
Например: «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - (ну вы знаете какая) неприкосновенность.
