Анекдоты свежие смешные
Глупые проститутки, унижаясь, зарабатывают деньги, которых едва ли хватит на лечение болезней,
которые они зарабатывают своим "непосильным" трудом.
******
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше",
сходятся в одном - пить надо!
******
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
******
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
******
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: "Пох*й!
Придем, на месте разберемся".
Кому на Руси жить хорошо, те давно уже живут в Лондоне.
******
Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- Раньше всегда клали.
******
Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?
******
- Эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?
******
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.
А я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами...
******
- Если жена роняет вилку, то придет ее мама, а если я - то руки из жопы!
******
Новый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".
******
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
******
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что вещь уникальная!
******
Еще немного и в Москве совсем исчезнут пробки - будет паркинг "Москва".
******
Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.
******
Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
******
Интересно, когда Россия все-таки отправит первого космонавта на Луну, ему нужна будет китайская виза?
******
Вот бывает ждешь, ждешь чуда. И оно приходит, но в перьях.
******
- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.
******
Уйти по-английски - значит уйти, не попрощавшись. Уйти по-еврейски - это попрощаться, но не уйти.
******
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
******
Хорошая эрекция - это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.
******
Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет п*зда.
Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя количеству
выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет бедного россиянина будет Никас Сафронов.
******
- Как ты поняла, что влюбилась?
- Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг тр*хать.
******
Бизнес - как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично,
как только руки чужие все начинает падать.
******
Первый раз на новогоднем столе остались нетронутыми бутерброды с красной икрой. Все жрали черную.
******
Знаете ли вы, что на новогодней елке для детей кремлевской администрации
Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?
******
Алкоголь у девушек расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы быстрее раздвинулись ноги.
******
Один мужик, у которого жена уехала проведать
своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну.
