Анекдоты свежие самые смешные

- Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и законы такие, что умные молчат.

******

- Отец сказал, что если буду плохо учиться - отберёт айфон.
- Типа гопник, но заботливый?

******

Проснулся сегодня с той ноги, которой хочется пиздить людей.

******

Оргазм очень похож на приготовление пищи.
Я мог бы сделать это сам однако я предпочитаю когда кто-то другой делает это для меня.

******

Женя был очень загадочной личностью, поэтому дамы давали ему из любопытства...



У нас с мужем одинаковый вкус:
Он считает меняя самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

******

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест?
- Не жру я.

******

В суде.
- Здесь написано, что Вы назвали соседа дураком? Это правда?
- Это истинная, правда, Ваша честь, но я этого не говорил!

******

По радио реклама магазина: мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика...
Бабушка, мрачно:
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!

******

- Девушка, от вздутия живота "Эспумизан" Вам уже не поможет, только роды.

******

Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.

******

Если начинаю чувствовать себя тупым, то вспоминаю как моя коллега первый раз поехала сама на заправку
и на вопрос кассира «на сколько заправлять», ответила «ну я не знаю давайте на неделю»,
и сразу как-то легче становится.

******

Не имея возможности жить вечно..., используйте возможность жить с удовольствием...

- Я считаю, что ты неправа.
- Пересчитай.

******

Заварил сегодня Доширак на Ред Булле вместо воды.
Теперь я понимаю по китайски.

******

- Богомол - это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Что-то с головой...

******

Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вы - гений
2. Вас не признают.

******

20 лет: циник, мизантроп, атеист, не веришь во всякие суеверия
30 лет: засыпая во втором часу ночи вдруг вскакиваешь, идёшь на кухню
и убираешь нож со стола, потому что это злит домового.

******

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме
помещается столько мест, которые могут болеть?

******

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина,
который куда-то везёт грабли.

******

Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

******

Особенно опасна божья искра в голове набитой опилками.

******

- Девушка, вы животных любите?
- Это как понимать? Вы мне предложение делаете?

******

КАЖДОЕ УТРО - я буду есть только полезную пищу разумными порциями чтобы чувствовать себя лучше,
ведь моё тело это храм. КАЖДУЮ НОЧЬ - запивая пиццу пивом, мне плевать на жизнь,
ведь я мёртв внутри. Какая разница какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.

******

Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий,
здоровяк Федька Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

******

Фраза «не буду тебе мешать» означает, что помогать тебе никто не собирается.

******

С работы, как и с вечеринки нужно всегда уходить резко и в состоянии аль денте.

******

- Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин.
- Я состою на учете у психиатра.