Свежие смешные анекдоты
Семен не растерялся, когда увидел, как угоняют машину соседа.
Он выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.
******
Нормальные люди на работе не спят, они дремлят...
******
Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу.
******
Многие бабы не голосуют потому что в кабинку для голосования нельзя заходить с подругой.
******
- Девушка, взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
- Дорогая, у нас же нет собаки.
- Ой, Женя стой и не гавкай.
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже налито?
******
Хочу напомнить всем о существовании десятой заповеди божьей:
"Не спойлери Мстителей ближнему своему".
******
Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам
с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу.
Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются.
******
- Папа, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что, хуже школы?
******
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.
******
Четыре самых худших отмазок у женщин:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15.
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Но еще больнее работать на пенсию, которую не сможешь получить.
******
Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы,
а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как заебись.
******
КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА, КОТОРУЮ Я ЗНАЮ:
Работает на трёх работах, занимается йогой, вкусно готовит, помнит все дни рождения.
ИХ ПАРНИ: Один раз почти смог забронировать столик для ужина, но оказалось, что ресторан сегодня не работает.
******
Слабый человек во время секса стонет, а сильный терпит!
******
Обратите внимание "нехуй делать" и "делать нехуй" одни и те же слова и какой разный смысл.
******
Почему на рублёвых купюрах вотермарки?
У Центробанка что, нет денег купить на shutterstock оригиналы?
******
- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу...
******
Одна из проблем, с которой сталкиваешься, будучи взрослым - ты не знаешь на что тратить свои деньги,
на поход к очередному врачу или на алкоголь по акции в Магните.
******
На работе. Спрашиваю у садовника таджика
Я - "Алик, расскажи анекдот про русского и таджика, морите же между собой."
Алик: - "Ну слушай!"
Алик: - " Строит Русский Таджику - Дом."
* * *
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны
и лично доложил об этом товарищу Сталину.
- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
******
Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого.
******
А ведь у кого-то в Украине президент свадьбу вёл.
******
Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
- Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа...
- Да они там от водки, уже все импотентами стали!
******
Прекрасный вариант фразы про слона из мухи: раздуть из гондона дирижабль. Рекомендую.
******
- Почему твой врач прописал тебе от запора ЛСД?
- Увидишь дракона - поймёшь.
******
Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что мои друзья-ровесники уже практически все успели развестись.
******
Алло, здравствуйте, это отопление? я звоню узнать, с какой целью вы охладели ко мне.
******
- Я щас кончу...
- А можно без спойлеров?
