Смешные анекдоты
Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.
******
Мама:
- Сынок, что у тебя с лицом?
Сын:
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет. Ее папа сразу лопатой убил!
******
Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
- Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности...
******
У нас на работе выгнали одного такого на неделе - сидя дома "на больничном"
это чудо додумалось свои фотки с моря выкладывать
******
У меня есть коллега, ему лет 25 или даже больше, но выглядит так,
что я при первой встрече приняла его за школьника. Он по этому поводу сильно комплексовал,
решил отпустить бороду. Стал походить на школьника с бородой.
Вчера на улице какой-то пьяный мужик вместо привычного "есть закурить?" спросил "есть жвачка?".
А я чуть не ответил "Нет, не жую".
******
Когда только собираешься делать ремонт, деньги есть на все кроме ремонта.
Как только ты начал ремонт, денег хватает только на ремонт.
******
Раньше женскими трусами можно было машину помыть! А сейчас даже очки не протрешь...
******
Не был в Туркменинии 22 года.
Отель у Каспийского моря. Спускаюсь на завтрак - пустые столы. Ничего.
- Э...мне вроде завтрак положен.
- Э брат! Сейчас шашлык будет.
- Но я думал, тут шведский стол...
- Брат, сколько хочешь ешь шашлык. Скажешь - барана зарежем...слушай, а что такое шведский стол?
У нас всё мясо только местное.
Разница между жизнью и армией в том, что в армии ты сначала дух, потом дед, а в жизни наоборот.
******
Против мужика со списком не устоит ни один маркетолог!
******
Евгений реалист. И сны у него более-менее реалистичные. И поэтому даже в них ему не дают...
******
СРОЧНО подскажите, какая организация представляет услугу "трезвый гондольер" в Москве.
******
Телочкам на заметку: - Самый сильный афродизиак для мужиков - борщ и пельмени.
******
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются!
По крайней мере, первые два-три дня.
******
Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
******
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось.
Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
******
Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии?
На цифровую приставку к телевизору, чтобы четче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.
******
Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу?
Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
******
Домашняя девушка Ксюша, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да жениться.
Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе.
Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились,
работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!?
******
Комбайнер Сидоров не на шутку увлекся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
******
У наших проворовавшихся чиновников выработалась единая стратегия: обжёгшись на стране, дуют из неё!
******
Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.
******
Тебе нечем заняться? Ходи и занимай деньги. Ведь деньги - это очень занимательные бумажки.
******
- Скажите, какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Разница именно "между". В самих же ногах особой разницы нет.
******
У тебя на лобовом стекле висел талисман, который деньги притягивает, где он?
Выкинул к чертям собачьим, когда в меня вьехала инкассаторская машина!
******
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос:
- Косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?
