Анекдоты

Дождевые червяки из Чернобыля, роют тонель в Европу по безвизу...

******

Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!

******

- Мама, я не хочу больше ходить в садик!
- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.

******

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте,
где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...

******

Все давали ему разные советы, а ему всего лишь-то надо было дать пиздюлей...

******

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...



Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно терла его.
Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька.
Я в твои годы еще страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

******

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба,
потому что одним хлебом сыт не будешь.

******

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

******

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на нашего нападающего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

******

- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве ее отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...

******

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.

******

Только вылечишь душу, как сразу болит печень...

******

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

******

Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду...
Мимо идет соседка и возмущенно так:
- Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
- Да что тут брать-то!

******

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

******

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...

******

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?

******

Если человек спокоен, как удав,
то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.

******

Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя.
Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают
с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

******

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Работа почти закончена, пока не начнешь заканчивать. После этого она только начата.

******

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:
- Женя, ты чего?
- Да вот, блин, куртку уронил!
- Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
- Да не, там в кармане пакет с завтраком.

******

- У тебя в школе, что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х*й пошлем - не заблудишься?

******

Мы с женой живем в разводе - она меня разводит, а я - ее.

******

Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?

******

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

******

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки,
задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.