Анекдоты из России
Нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.
******
За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая.
******
- Роза, вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет?
- Это, как "да", только наоборот.
******
Отдыхаю в Джубге, под большим домом небольшой магазин.
Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
******
2035 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах.
И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго.
Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше.
У нее появится третий. потом четвертый...
******
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
******
Освежитель воздуха "Гороховый" - для сильных духом женщин!
******
Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь,
а акции протеста Россия организовала во Франции.
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!
******
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице
теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-хуй.
******
На собеседовании:
- Вы что кончали?
- Ну бывало... Хотя большей частью симулировала.
- Я спрашиваю, какой институт кончали?
******
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото,
боже, это так мило... - А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что
защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника,
который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
******
- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в роллтон майонез добавлять?
******
Штирлиц усмехнулся и вошел в пивную. Фрау Пивная начала сладко постанывать.
******
Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что,
когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...
******
Только сейчас многие поняли, что фраза Кержакова:
"Бил, бью и буду бить" несколько отличается по смыслу от "Забивал, забиваю и буду забивать".
******
- Какие особые приметы у самолета армянских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
******
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни: отравиться, повеситься или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с простреленным бедром.
******
- Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.
- Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может таки испариться!
******
После выдачи Ассанжа британской полиции президент Эквадора Ленин Морено
решил сменить свое имя на Горбачев Морено.
******
Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.
******
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
******
Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.
******
Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие,
не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.
******
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
******
Оргазм очень похож на приготовление пищи.
Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.
