Анекдоты самые смешные
Когда ты идешь весь такой довольный под руку с симпотной телочкой,
помни, что 99% прохожих думают: и что она в нём нашла?!
******
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ
- напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды и от простатита.
******
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
******
Пенсионеры в нашей стране самые богатые люди. Судя по криминальным новостям
- то у бабульку обманом украли 10 миллионов, то у дедельки 20...
******
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
******
Чувак который хотел пересадить свою голову в новое тело передумал.
Хочет быть продолжателем Стивена Хокинга.
Если в 90-х ты бодяжил с водой и пил YUPI, INVITE, ZUKO и остался жив,
то уйти на пенсию в 65 лет для тебя - это пустяк!
******
На вопрос журналиста:
- "Как вы добились такой покорности граждан, чем вы их кормите?"
Ким Чен Ын ответил:
- "Все просто - мы кормим их только жаренной собачатиной...
******
- Как правильно говорить: в Украине или на Украине?
- Правильно говорить: вне Украины.
******
В давние времена на Руси не было гомосеков.
Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто - парень хоть куда.
- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
******
Интернет - это огромная лужа, в которую может пукнуть каждый.
******
Не человек красит яйца, а яйца красят человека!
******
Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?
******
Мужчина может хвалиться своим органом,
но только женщина решает: годится он для производства или нет.
******
Раньше:
Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!
******
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе,
одну взяла примерила и oна села на мне как двадцать лет назад. Это был шарф, но всё же...
******
Хоть пой, хоть не пой - победит всегда лукойл!
******
- Моя жена в молодости так зажигала! А теперь только допекает...
******
Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила...
******
После "Давай поженимся!" на первом канале
готовится новая передача с названием "Давай потрахаемся онлайн!"
******
- Светка, пойдём ко мне, у меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 15...
******
- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор.
И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?
******
Зеленский скоро многократно умножит свои зеленые счета...
******
Лифчик - это два маленьких специализированных рюкзачка.
- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?
******
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване.
******
Вино из коробки + пиво = коктейль "Секс за гаражами"
******
Торговый комплекс - это когда стесняешься платить большую сумму мелочью на кассе.
******
- Вы слыхали, у хохлов новый президент? Из клоунов.
- Да что вы, такой как Жирик?
- Нет, из клоунов в хорошем смысле этого слова.
******
Если Америка чём-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта,
чтобы составить конкуренцию России.
******
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Но еще больнее в которые не сможешь кончить...
******
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла - доктора,
просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.
******
Китай начал строительство новой планеты, по названием - China-town 2.
