Анекдоты смешные очень до слез
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее.
А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
******
- Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами.
Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
- Элементарно, это будет карэ!
******
Пособие "Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками".
******
Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
На новогоднем корпоративе похоронного бюро все были мертвецки пьяны.
******
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный,
сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал,
а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
******
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы,
у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
******
На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.
******
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
******
- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
- Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю...
Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
******
Приходит больной ко врачу и говорит:
- Доктор у меня все болит.
Доктор осмотрел и говорит:
- Принимайте грязевые ванны.
- И что поможет?
- Нет! К земле привыкнете!
******
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
******
- Господин Зеленский, правда что вам удалось расчитаться со всеми долгами Украины?
- Правда.
- Как?! Где вы денег взяли?
- Поставили на майдане памятник Порошенко, а рядом табличку
- "В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!"
******
Одесса. На приеме у врача.
- Доктор, шо ви скажете за мои печень, почки и легкие?
- Скажу, шо охотников за чужими органами ви можете не опасаться...
******
Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Все очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя.
Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
******
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
- Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.
******
Грузин садится в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
******
П*здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
******
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
******
Китайцы выпустили вибратор с новой опцией - "вялый"...
******
Вы когда нибудь видели как узбеки строят дома?
Лично я - видел, новостроики теперь обхожу стороной...
