Анекдоты

Солдат и сержант:
- Разрешите сходить посрать!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.

******

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

******

Странный факт:
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.

******

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить.
А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен!".

******

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок,
а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

******

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.



Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чё я там хотел, вроде в квартире пропылесосить.
Да ну нах, завтра уберусь...

******

Когда говорят, что собака - друг человека, обычно забывают добавить что... своя.

******

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Лучшие анекдоты из России

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

******

Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.

******

Осмотрев пациента врач приглашает жену к себе и говорит:
- Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже,но дети его любят.

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

******

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить
на простейший вопрос в Южном Бутово.

******

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого, блять, нет спасения.

******

Как-то греческого философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье.
Вопрос лишен смысла, - ответил мудрец. Людей портит то, что у них есть:
богатых - деньги, бедных - их отсутствие!

******

Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел, и солдаты по очереди выпрыгивают из люка.
И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:
- Товарищ инструктор, там рядовой
Смирнов выпрыгнул без парашюта!
Инструктор:
- Как? Опять?

******

Жена в праздники мне выдала:
- Ложись на работу, завтра спать!

******

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.

- Самое безопасное метро в мире находится в городе Волгограде!
- Его же там нет!
- Вот поэтому и самое безопасное!
- Там подземный трамвай...

******

- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да.
- Да чего там больно?! Несколько уколов и всё пройдёт.

******

Делегация депутатов из Дагестана приехала на Приорах...

******

- Вовочка, в какое время стала популярной фраза "Верхи не могут, низы не хотят"?
- Ну, Марья Ивановна, скорее всего в то время,
когда у импотента ничего не получилось с фригидной женщиной.

******

По результатам соцопроса, проведенного на Рублевке и среди жителей «хрущевок» выяснилось,
что лишь 25 процентов "рублевских" довольны своими жилищными условиями,
в то время как среди "хрущевцев" этот показатель составляет 50 процентов. Тревожный сигнал.
Налицо вопиюще несправедливое деление общенационального пирога в пользу обитателей "хрущевок".

******

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

******

- Ты пьяна?
- Кто тебе сказал?
- Твои глаза.
- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
А-а-а-а говорящая жопа...