Анекдоты самые смешные
В Америке - плевать как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.
В России - плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.
******
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:15 я начинаю сомневаться в нашей победе.
******
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.
- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.
******
Люди редко принимают что-нибудь за чистую монету, разве что сами монеты.
******
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения компьютера.
******
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
******
- Как понять разницу между платной и бесплатной медициной?
- Ничего сложного, коллега. В одной тебя лечит психотерапевт,
а в другой психованный терапевт.
******
- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
- Мам, я пошел с Леркой гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Ма, мне уже 25, я сам решу...
- Ты понял, что я имела в виду!
******
- Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.
******
Идти на работу - как жену тр*хать: неохота, но надо.
А если перед этим еще жену надо тр*хнуть...
******
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...
******
Глаза открываешь - восемь.
Сходил в магазин - среда.
Сварил себе кофе - осень.
Залез в нет - уже зима...
******
Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома?
Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии?
Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!
******
Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков,
а в том, что он был страной запуганных умных.
******
Назови мне что-нибудь странное, что придет тебе на ум.
- Картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции ее треугольные...
******
- Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля "Ягуар Голд".
Кто знает, где ее в Туле можно купить?
- Магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия".
******
Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов,
а производители презервативов - будущих.
******
- Всего в жизни я добился своим горбом, - грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.
******
Российские полицаи подбросили не наркотики журналисту Голунову,
а пенсию - двум генералам МВД.
******
- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?
- Конечно, нет... Еще поспать!
******
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
******
Мазохистку Ксюшу укусил комар: мелочь, а приятно.
******
Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
- Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
******
Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
- Куда?
- В крематорий!
- А что тут замечательного?
- Ну, да! Мало того что москалей сжигает, так ему за это еще и платят!
******
- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
- Но ведь вы же министр МЧС!
******
Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
