Анекдоты свежие смешные до слез
Главное найти у человека достоинства, а недостатки они всегда на виду.
******
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь,
как неприлично она себя может вести!
******
Уважаемые сотрудники офиса!
Ссыте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
******
Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь.
Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана:
- Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я х*ем по стене ебну и корабль развалится.
Команда соглашается. Боцман достает свой х*й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги.
Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман.
К нему подплывает капитан: - НУ, БЛ*ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН: - ДА ЧТО ЗА Х*ЙНЯ!!! ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила.
Неее, нам с мамой такая не нужна.
******
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой..."
******
Возглавляю строительную фирму.
Являюсь работодателем, созидателем. Ну, и богом для узбеков.
******
Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
Зеленского похоже тоже зомбировали, как и Трампа...
******
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду.
И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
******
- Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль.
Как мне с этим бороться?
- Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.
******
- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
******
Тополь, пожалуй, самое противное из всех деревьев.
Теперь понятно, почему страшное оружие убийства решили назвать именно так...
******
На наших глазах слово "миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой.
******
На шоу "Король и Шут" победил Шут. Потому что он был настоящим, а Король - шоколадным.
******
Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Сечина, Дерипаски, Усманова и Кирюши,
вам придется содержать Шестой американский флот! Это гораздо дешевле, но не патриотично.
******
- Как вы вообще спите по ночам, зная, что есть люди, которые вас ненавидят?
- На всякий случай я сплю без трусов, чтобы эти люди могли поцеловать меня в жопу.
- Логично...
******
Китай намерен отправлять местных коррупционеров на Луну в ближайшее время. Без скафандров...
******
Да, Россия не такая безопасная страна как Австрия.
Да, в некоторых районах сложная криминальная обстановка.
Да, правоохранительные органы не всегда на стороне граждан...
Но, чтобы на бронепоезде сюда ехать, это уже перебор.
O тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату китайским карандашом.
Утром он увидел на столе крупную надпись тем же карандашом: "Сам нюхай эту бяку, придурок!"
Соседи по комнате пошутили - а у парня с бодуна был шок...
******
- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?
- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали...
******
- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.
******
Оказывается, в израильских соцсетях нет кнопки "поделиться"...
******
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
******
- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.