Самые смешные анекдоты

- Я без мобильного телефона сама не своя.
- У меня тоже комплекс есть: я без секса сама не своя.

******

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

******

Перед началом очередного майдана
надо определиться, какие территории являются дотационными.

******

В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17

******

Людмила перестала повторять одну и ту же ошибку и заказывать
деду Морозу на новый год нового мужа. В этом году она просто заказала своего мужа киллеру.

******

Стоит Илья Муромец на крылечке, приставив ладошку ко лбу.
Мимо проходит еврей и спрашивает "Что высматриваешь, Ильюшенка"?
"Да вот смотрю,где хорошо".
"Ты же знаешь, хорошо там, где нас нет".
"Вот я смотрю, где ВАС нет".

******

- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

******

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!

******

Собачки к старости превращаются в шаурму...



Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал,
только бы не встал.... Но у неё встал.

******

На обходе в больнице.
- Как температура у пациента?
- После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.

******

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!".

******

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

******

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро.
Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

******

Девушкам на заметку:
- Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

******

Саакашвили вновь задержали на крыше его дома в Киеве.
При задержании изъяты жеванный галстук и украинский паспорт на имя Михаила Порошенко...

******

Знаете, почему в телефонной книге так много Ивановых?
Да очень просто - у них у всех есть телефон!

******

Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.

******

Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.
За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.

******

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

******

Боцман рассказывает другу:
- Ходили в дальний поход поход - брали с собой резиновую женщину.
Ты не поверишь - как настоящая, я даже триппер поймал!

Кадыров запретил чеченским хоккеистам, фигуристам и лыжникам участвовать в Олимпиадах.
А также приказал чеченским нобелевским лауреатам отказаться от нобелевской премии.

******

Не хочешь воевать за свои права, заставят воевать за чужие.

******

Объявление: - Жареный петух предлагает акупунктурный массаж,
резко повышающий жизненный тонус и активность.

******

На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!

******

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь!
Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает Вам бутер.

******

В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.

******

Поющая Скважина - титул наследственный. Доказано Алсу.

******

- Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
- А она согласна?

******

С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.