Анекдоты свежие смешные до слез
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии,
стены общественных туалетов стали чище.
******
Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
- Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
- Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей.
- А дешевле у вас ничего нет?
- Почему же? Есть гвоздь.
******
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду,
страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет посрать...
******
Грузин в постеле с девушкой.
- Тэбя с гандоном или бэз?
- Конечно с гандоном!
- Гандон вихади.
******
Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья.
- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.
******
Настоящие москвичи еще помнят,
что раньше здороваясь на улице говорили - "здорово", а сейчас все чаще - "асалам алейукум"
******
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.
******
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос:
"Что подарить?" отвечает:
- Давай деньгами.
******
Прямую линию с овощами принц Лимон закончил весьма неожиданно,
прокричав: "А теперь, все в борщ"!
******
В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.
******
- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за тридцать, кто сколько даст.
******
- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду и таксовать.
******
Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.
******
Смерть забирает лучших из нас.
Но я еще жив.
Тяжелый удар по самооценке.
По данным опроса ВЦИОМ самой распространенной профессией среди жителей юга России,
является профессия вмосквуезжу
******
Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
******
Соратники Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева сразу в Вашингтон.
******
Чем блуждать в трех соснах, проще их спилить нахер. Помоги Сусанину...
******
Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел.
Из него высовываются головы двух "русских мажоров", один говорит другому:
- Знаешь, чувак, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.
******
- Я не как все девушки.
- Я знаю, Толик, я знаю...
******
Ариведерчи, Антон. Ну какой же ты - гандон...
******
Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Гомеле дожди гораздо дешевле...
В метро. - Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.
******
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
******
"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше знать или верить?
"Армянское радио" отвечает:
- Лучше подозревать.
******
Секрет долгой семейной жизни - это умение находить компромиссы,
а не умение отстоять свою точку зрения.
******
Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов,
надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
******
Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.
Знает, что баба - существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое, с сиськами и с дырками...
