Анекдоты свежие из России
На улице потеплело, но нет того чувства радости, потому что какой-то пидор ушил все мои летние вещи.
******
Ты худая, потому что кобры не толстеют.
******
В 12 лет:
Ставишь на телефон модную музыку на полную громкость, чтобы все вокруг слышали.
В 16 лет:
Ставишь на телефон стандартный рингтон, чтобы не пропустить звонок.
В 20 лет:
Ставишь телефон на беззвучный, чтобы никто тебя не трогал и не мог дозвониться.
******
Начальник убрал с кабинета диван.
Секретарша испуганно спрашивает у шефа:
- Я что, уволена?
Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и
сейчас сладенько спит в кроватке, а не хуярит на работу.
******
К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
- Меня лучше обойти сразу.
******
Способность человека выходить из себя
Показывает - выход есть всегда.
******
Странный факт:
Но у Саши Грей уже капает с бровей...
******
Вашими бы устами да помолчать.
******
Если ваш муж только ест, лежит на диване и
смотрит телевизор, значит ему с вами ништяк.
- Вы слышали, что красота требует жертв?
- Мы с мужем так и живем, я - красота, он - жертва.
******
Не надо на меня смотреть женатыми глазами.
******
Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.
******
Мальчик: предпочитает чёрный, ведь это цвет силы, стиля и респектабельности.
Мужчина: отдаёт предпочтение жёлтому, ведь это цвет скидочного ценника в пятёрочке.
******
Это что получается, если меня зовут Владимир, а мою жену Лена,
то я Владимир Ленин?
******
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно,
что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!
******
Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми,
а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Хуй поймёшь.
******
Всегда не понятно, на какой ответ рассчитывает мужик отправляя сообщение:
"Привет, куда пропала?". На китобойном судне работала, ездила в деревню гуся дрессировала,
а потом меня украли инопланетяне из-за моего рецепта медовика.
******
- И кто вы по профессии?
- Водолаз.
- Прекрасная профессия! А где вы лазите кроме воды?
******
Спойлеры для всех любителей ИП:
1. Интриги с документооборотом.
2. Дичайшие половые акты сверки.
3. Внушающие ужас Ходоки из Налоговой непременно придут.
4. Валар Бухгалтерис.
******
В беге трусцой самое главное..., чтобы трусцы не спали.
Японская мудрость гласит :
"Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда."
Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.
******
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках.
Можно выживать и на такие гроши.
******
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее, простите, ем...
******
В наше время секс всё больше превращается в онанизм с помощью другого организма.
******
Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее везут из Нарнии.
******
Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
Сегодня в России на улице 21-й век, ощущается как 15-й.
******
Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее. И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?
