Анекдоты

В борьбе между "хочу" и "надо" победило - "пoxуй"

******

Интересно, откуда эти порядочные девушки, заявляющие "Все парни одинаковые",
знают всех парней, если они такие порядочные?

******

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками,
но и ногами, пусть и кривыми.

******

Чай без вкусняшек - заварка на ветер!

******

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

******

- Боюсь показаться хамом и наглецом, но иначе у нас с тобой приличной драки не получится.

******

- Знаешь, что такое старость?
- И что?
- Старость это когда девушки по вызову, едут к тебе на машине с красным крестом!

******

Пора уже на освежителе воздуха печатать анекдоты, а то в туалете нечего почитать...

******

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя.
Может они куриные, потому что их нужно курить?

******

Когда правой рукой вы касаетесь попочки классной брюнетки,
левой рукой касаетесь ягодичек шикарной шатенки,
а ваша довольная лыба утопает в сиськах очаровательной блондинки - это вовсе не значит,
что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро, в час пик!



В молодости тр*хаешься - появляются дети.
В зрелости только собрался тр*хаться - появляются, бля, дети.

******

Кладбище. Хоронят электрика Сидорова. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще... Сколько же ему стукнуло?
Из толпы ответил только бывший коллега по работе:
- 380!

******

"Растижопка" - новое в кондитерском искусстве.
К данной продукции относятся все виды блинов, булочек, тортов, пирожных и кексов.

******

Она - ему:
- Ты говоришь, как долбоеб.
Он:
- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:
- Да дорогой ты был прав, это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

******

Индус подзывает официанта в московском ресторане:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек говядины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

******

- Почему наши депутаты почти все так богаты?
- А у них у всех свой бизнес...
- Это какой?
- Они продают тех, кто их выбирает!

******

Из-за моих опозданий на работу, мне запретили переводить время на час назад.

******

Знали бы вы, какие я умные речи толкаю в час ночи у себя в голове.

******

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нема, а как будет по-украински "обосраться на всю вселенную"?
- Спецоперация...

******

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше,
то остается куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

******

Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы ее помаду, а не тушь.

******

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна!
Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!"

******

У некоторых людей рот как дверь от жигулей, пока не еб*нешь не закрывается.

******

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

******

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

******

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного",
а к 30 понимаешь, что особенных дох*я. Нормальных мало.

******

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери:
если она моложава и привлекательна, следит за собой,
прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит, да при всем при этом
у нее хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?