Анекдоты

Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что так она еще никогда не отсасывала.

******

Больше всех перевороту в Венесуэле обрадовались украинцы в надежде,
что ну хоть где-то, теперь будет хуже, чем в Киеве.

******

Услуга "Брат на полчаса".
Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

******

- Папа, а кто такие коррупционеры?
- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
- А с ними кто-нибудь борется?
- Борется! Те, которым всего этого не достается!

******

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

******

Почему опытные девушки любят позу "сверху"?
Потому что они думают, что трахают тебя, а не наоборот...

******

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...



В ресторанах Гомеля клиенты, вместо чаевых, не доедают порцию.

******

Филя Киркоров сделал предложение Егору Гриду. Грид требует брачный контракт...

******

Маленький мальчик, после душа, подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
- Сколько тебе раз можно повторять. Желтеньким спереди, коричнивеньким сзади.

******

Если Крым должен принадлежать России, потому что якобы там проживают русские...
То по этой логике, Москву надо срочно отдавать Таджикистану!

******

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая. Мы - разные.

******

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

******

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет,
более никаких звуков издавать не должна.

******

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может.

Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына,
и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов...

******

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

******

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

******

Монолог почтальона Печкина, от которого Матроскин чуть слезу не пустил:
- Вот почему я раньше такой злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было!

******

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- Что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!

******

- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
- А ты мудило и урод.
- Но?
- Что "но"?

******

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

******

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только запах рыбы.

******

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю шоколадку.
Или машину, не дай Бог...

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

******

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти,
то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черная краска.

******

Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я просрал на нее.

******

- Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?
- Из друзей к нам приходит только теща...

******

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

******

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

******

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

******

Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет...
Но когда мозг дает команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
Ты зомби...