Анекдоты смешные
Некоторые женщины как грудь не открывают, все равно ничего не видно.
******
- Доктор, у меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Посмотрим где же эта наша проблема!
- На Вашем халате, доктор!
******
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.
******
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек...
******
Попросила мужа побольше зарабатывать, пока я дома ищу работу...
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
******
- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете,
что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.
******
- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...
******
- Ну здравствуй, Славик!
- Вообще-то, я Ксюша.
- А у моего мужа в телефоне ты Славик.
******
На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака,
а Кокорин пытался его удержать, но не смог...
******
Тихо сп*здил и ушел - называется нашел...
******
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
******
- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
- А, Вам, извините, сколько лет?
- 71, а что?
- Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!
Сотрудника Госнаркоконтроля Медведева долго не отпускало в отпуск.
******
Приобрел я недавно домашний кинотеатр.
На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты,
на втором - жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с тестем пьем пиво,
сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.
******
Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами неинтерсно.
******
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
******
Разговаривают два пидора:
- Дружок, а у вас в офисе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов!
******
- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.
******
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
******
- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?
******
- Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?
- Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...
******
Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился.
******
Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку!
И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!
Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
******
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна: - Я тебе покажу!
Другая: - Я тебе дам!
Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
******
Возле сгоревшего собора Нотр-Дам де Пари найдена квитанция Яндекс-такси
за поездку от штаб-квартиры ГРУ до аэропорта «Домодедово».
******
Полезная штука - Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.
******
Страна с такими автомобилями, как у нас, не имеет права смеяться над китайской одеждой.
******
Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.
