Анекдоты свежие смешные
В нашем мире все сбалансированно.
Ты сегодня трахнул классную телочку, а кто-то просто шкурку погонял...
******
Российские роботизированные подводные лодки берут пробы воды из аквариума в кабинете Трампа.
******
Порошенко всё-таки за пять лет создал 10 миллионов рабочих мест
- в Польше, России, Италии, Испании и Португалии.
Зеленский с Коломойским ради прикола все же пригласили его на инауругацию...
******
В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.
******
Самолёт - это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
******
- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!"
Поход в пустыне Каракумы. Один уже умирает от жажды и орет:
- Скажи караванщик, когда же будет "Пятерочка" с пивом?...
******
Один китайский мудрец сказал: [阴]标记; 题词; 铭刻; 加写的词句 标记; 标示文字; 题词;
志铭 标记, 说明, 题词; 字幕 背书, 签注.
Классно правда? Я прям рыдал на этом месте: 标记, 标志.
******
Как говорят чиновники, больше бумаги чище жопа.
******
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост,
накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
******
- Мне кажется, ты уж слишком ревнив.
- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?!
******
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю".
Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
Компания Роскосмос поспешила успокоить россиян по поводу сбежавшего зам.главы Яскина.
Он не сможет продать западу ни одного секрета, поскольку все секреты уже давно проданы.
******
Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике,
засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?
******
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, айфон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.
******
- Абрамович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Мордазензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!
А что вы увидите с дачи Мордазензона?
******
После очередного измерения она радостно восклицает:
- Мама, я уже дошла до ручки!
******
Евгений комплексовал по поводу маленького члена?
Поэтому он отрастил живот и больше его не видит...
******
После приема "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.
******
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди это отрицают.
- Но они же не специалисты.
******
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.
- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
******
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?
******
Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке - собор,
в каждом лесу - монастырь, а в каждом магазине - терминал с приемом пожертвований...
******
- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?
******
Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили.
Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины...
Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
******
А вы никогда не обращали внимания,
чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?
******
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
