Свежие анекдоты
- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
******
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!
******
- Вася, я хочу секса!
- Не отвлекай меня, я на работу опаздываю.
- Ну придешь на полторы минуты позже, не беда...
******
- Все-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.
- Зато испанцы убедительно проиграли!
******
В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше.
В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше.
В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше.
Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!
******
- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
******
- Корреспондент газеты "Труд" спрашивает у молодого комбайнера Дмитрия Просвирова.
Скажите, как вам удалось намолотить 150 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
******
Тапчан Нургыман Ферюзбайгулдыев отказался получать свой новенький загранпаспорт,
когда прочитал в нем свою фамилию на английском.
******
В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".
******
Если сложить персты судьбы,
то они, как правило, образуют обыкновенную фигу.
******
Когда я не могу уснуть я считаю до четырех,
а иногда и до пол пятого.
******
- Как дела?
- Сижу в полной жопе, и с нетерпением жду момента, когда станет еще хуже
- чтобы вспоминать о старых добрых временах.
- Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!
Самих испанцев! Наши кривоногие бухарики! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?!
- Успокойтесь, Стас, вам еще к следующей игре с Хорватией команду готовить.
******
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки
и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...
******
Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину,
как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.
******
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
******
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
******
Не говорите вашей даме "замолчи".
Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.
******
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
******
Хорошо было "Витязю на распутье"! Всего три дороги и инструктаж на камне.
А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
******
Письмо в сервисный центр:
"помогитеуменяклавишапробелаотказала"
Ответ:
"настоящие_программисты_живут_без_пробелов"
******
Без разницы, на чем подъезжать к офису - на ВМW, "Fеrrаri" или "Меrsеdеs",
если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного комитета...
******
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Все, в школу больше ни ногой, не пойду, и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- А что там делать? Писать я не умею, читать тоже не умею.
Так еще и разговаривать не разрешают!
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
