Ржачные анекдоты

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

*****

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное

******

- Профессор, вы на выборы пойдете?
- Нет, по теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Профессор, а если все такими умными окажутся?
- По теории вероятностей все такими умными не окажутся.

******

Малоизвестный факт. Если вы придёте в ikea без вашей второй половинки, магазин бесплатно предоставит вам человека, чтобы поругаться

******

У меня в селе есть настолько сильный кузнец, что он не кует, а куярит.



Настало время когда утром тебе надо решить, либо взять кофту, а потом весь день таскать её в руках, либо чуть померзнуть с утра, но потом ходить на легке.

******

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец отдыхать за домашний!

******

Отвели младшего сына в детский сад. Волновались, но всё-же ушли домой. Час переписывались с воспитателем. Как? Что? Успокоились и зависли... Что делать? Дома тихо. Дела переделаны. Никто не ноет и не канючит.
Включили телевизор и пять минут тупо смотрели мультфильм на канале Карусель, пока не осознали, что можно переключить..

******

Подходят к мужчине два ППСника:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

******

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с президентом.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

******

Меня беспокоит одна мысль
Как вегану избавиться от глистов, не причинив им вреда?

******

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще–то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

******

Я из тех людей, которые когда уходят из офиса на обед берут с собой сумку, потому что всегда надеятся не вернуться.

******

- Что делаешь?
- Критически мыслю...
- Опять, бл*дь, бухаешь?
- Естественно.

******

На рынке сидит старуха с банкой чайного гриба, и непонятно, то ли она его на продажу выставила, то ли он её, то ли просто чета на прогулке

******

- Дима, бл*ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

******

1. Заключаем с сотовым оператором договор на платный номер.
2. Оформляем в банке кредит и в качестве контактного указываем этот номер.
3. Кладём болт на возвращение кредита.
4. Коллекторы звонят круглосуточно.
5. На деньги коллекторов гасим кредит.
6. Прпофит

******

Человек-паук был бы очень неэффективен в сельской местности.

То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.

******

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

******

- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе...
- Я проделал такие же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше!
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

******

Возможно это всего лишь совпадение, но вам не кажется странным, что попадая в этот мир дети первым делом принимаются рыдать?

******

- Доктор, скажите, когда спишь, то ноги должны быть на западе, или голова?
- Роза Моисеевна, в наше время лучше всего спать на западе целиком!

******

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Месть.
- Не подходит.
- Тогда салат.

******

Нынешнее молодое поколение при кризисе среднего возраста будет сводить татуировки.

******

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...