Свежие смешные анекдоты
Чтобы собирать всем миром смсками на операции больным детям,
минфин запланировал выделить на работу первого канала, вгтрк и rt - 130 млрд.
******
"В Москве нашли 129-летнюю пенсионерку".
- Вот ссука! - прокомментировал Пенсионный Фонд.
******
- Что общего между Ладой Калиной и беременной девятиклассницей?
- И то, и другое - позор для семьи.
******
Выкуривать по три пачки в день – трудный путь, но разве нам нужны "легкие"?
******
- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!
******
Вчера выуграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно...
******
- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Товарищ проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?
******
- Как должен называться ЗАГС для пидоров?
- Дворец сракосочитания!
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того,
как у него от этого шампуня выпали все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
******
- Пойми, Андрей, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люська. На одном - никак! Нужно много секса.
******
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и ее озабоченная мать.
******
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
******
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала
и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета.
К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!
- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы ее татуировок на ляхах...
******
- Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?
- Да запросто!
- У меня мобильник в унитаз упал.
******
- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста.
Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
******
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его.
А корм называется "Рагу из кролика".
******
Как бы ни тужились урганты, светлаковы и галустяны, мартышки все равно гораздо смешнее.
******
Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не твои.
******
В былые времена говорили: "Х*й с тобой!" Но Верховный Совет джедаев принял закон
"О ненормативной лексике" и рекомендовал использовать выражение: "Да пребудет с тобой сила!".
******
Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу,
а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...
******
- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
Сенсация! У генерального директора фабрики "Рошен" все-таки слиплось!
******
На Украине теперь мажор тот, у кого зажигалка газовая!
******
За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил,
да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.
******
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
******
- Девушка вы ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот он и пришел!
- Ясно, а принц-то где?
******
- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
******
Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти,
если в 37 я открыла холодильник и забыла зачем?
******
Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах.
В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
- Что ты ей сказал?
- Что она беременна.
- Но это же, мягко говоря, неправда!
- Да, но зато она заикаться перестала.
******
Первому космонавту из Эмиратов налили на орбите водки и дали закусить холодцом из свинины.
После чего он перекрестился и сказал:
- Между первой и второй промежуток небольшой...