Анекдоты свежие смешные
Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот, извелся весь, девушка бросила. Ты не знаешь, как можно ее разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник ее голос.
******
В Пензе жителям девятиэтажки вместо отопления дали пизды.
******
Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно.
А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не eбaтьcя что ли?
******
Назарбаев, Лукашенко и Путин введут единую валюту - НазаЛуПу.
******
Ты кто, чей пиздюк?
Я президент Украины.
А где этот... алкаш?
Я за него...
******
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 9 штрафов за курение на балконе...
******
Одесса, Привоз.
- Вы таки самый опытный продавец в мире!
- Приятно это слышать!
- Потому что в мой трехлитровый бидон вы сумели налить три с половиной литра пива.
Говорят, когда ты напоминаешь должнику о долге, а он говорит - ой, спасибо, что напомнил,
на самом деле он в этот момент думает - чтобы ты, сука, сдох.
******
В США все решают деньги, в России деньги решают все.
******
Помни, тебя подслушивают всегда и везде, ведь мобильник твой лучший друг...
******
- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.
******
Мужчины все чаще любят глазами и в рот, поэтому рождаемость в стране и падает!
******
- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.
******
Давайте говорить как петербуржцы: не "бурление говна", а "высокая вовлеченность аудитории".
- Ты левша или правша?
- Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.
******
Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
- Где же логика, где же логика?
К нему подходит директор:
- Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
- А я в классе пернул, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?
******
Как-то неловко теперь у нас в семье.
После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы,
а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама...
******
Кандидат Чубайсатов утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.
******
- Чем комар отличается от девушки?
- Комара нельзя по голове погладить когда сосет.
******
В редакцию заходит парень и предлагает:
- Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.
******
Как становятся бизнесменами?
Сначала человек пытается что-нибудь сделать, но получается ботва.
И только со временем она начинает зеленеть...
******
Есть французская пословица:
Всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...
- Ох, нифига себе у тебя пузяра! Капец ты жирная свинья!
- А вы действительно диетолог?
******
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там...
******
- Одни народы в мире снимают стресс с помощью крепкого спиртного, другие,
не признающие спиртное, снимают стресс с помощью активного секса и воспитания многочисленного потомства,
а потом массово приходят на помощь обессилевшим первым и спасают их страны и территории от вымирания.
- А вместо благодарности слышат: "Понаехали!"
******
Какая наглость - отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз!
Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители
- их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!
******
Тракторист Федор, уснув пьяным за рулем,
нечаянно стал участником президентской программы "снос ветхого жилья".
******
- Ксюша, а ты помнишь своего первого мужика?
-Лицо нет... а х*й, на удивление, помню!
