Анекдоты свежие смешные

Лев конечно царь зверей, но пьяные медведи на велосипеде...
Их даже человек побаивается!

******

Обманчива наша земная стезя, идешь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя, а в то же говно - многократно.

******

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на
бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени,
то один из них когда-нибудь забьёт гол.

******

Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!

******

Если вам вдруг показалось, что жизнь прекрасна, и вы живёте в самой лучшей стране
- просто попробуйте купить полис ОСАГО с положенной вам скидкой.

******

Если хотите давать мне советы,
то пишите их на 100 - долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

******

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии,
он должен будет заплатить за это штраф...

******

Настоящий еврей на вопрос отвечает не просто вопросом, а расширенным вопросом.
Вот например: - Моисей как твои дела?
А оно вам надо?



Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Ахуэли".

******

- Сколько вам налить? - спрашивает сосед соседку.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, че с горла хлебанешь.

******

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие - в жопу...

******

- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
– Мы вернем вам деньги.

******

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами.
Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

******

У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с.

******

- Замуж еще не вышла?
- Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Анекдоты лучшие

Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец: - У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

******

Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.

******

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

******

Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
- От гандона, что ли?
Она, обиженно:
- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

******

В новых модификациях Лада-Веста начали сверлить сквозные дырки в поршнях.
Прям как учит дядя Сергей из Ставропольского края - дрелью...

******

Президент Зеленский заявил:
- Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.

******

Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и отпижен...

******

Медведев приказал снимать видео уничтожения "санкционных" продуктов.
Первый фильм "Депутатский пикник" уже собрал что-то в прокате...

******

- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.

******

Двое "друзей" встретились.
- Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.

******

Знаете ли вы, что при подсчете голосов в бюллетенях голосования,
из оставленной вами надписи "Да пошли вы на ..." учитывается только первое слово?