Анекдоты свежие смешные
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык!
Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???
******
Купила в овощном магазине:
египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?
******
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
******
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!
******
Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.
******
"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.
******
Если вы говорите даме, что она выглядит "на все сто!", то уточняйте:
на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.
Не понимаю людей, которые возмущаются из-за грядущего повышения пенсионного возраста до 90 лет.
Что, лучше будет, если нам опять доживаемость сократят?
******
Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному ходить.
******
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте,
которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
******
Слабительное лучше принимать с успокоительным
- вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
******
На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
- Почему кольцо в носу?
- Виноват, вынуть забыл...
- Это батя твой вынуть забыл!
******
Заботливая тёща: "Я там кипяток поставила, а то опять уйдёте на работу голодным."
- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано,
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со вчерашним.
******
- Дедушка, вот ты работал мэром, получал 100 тысяч рублей в месяц,
а откуда у тогда у нас миллиарды евро, коллекция спортивных авто, конюшни, замки в Европе?
- Внучек, приведу пример: в магазин привезли мед в бочонках, разгружают его грузчики,
в машине было две тонны меда, и в магазин поступило две тонны меда...
а руки то у всех грузчиков - липкие!
******
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
******
Лень - это когда зубной щеткой драишь толчок, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
******
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из Тайланда?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
******
Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила ее:
"Что с тобой? Ты опять не беременная?"
******
Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"
Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи...
******
Венгры массово отбирают визы у хохлов, в замен дают кусок сала и бесплатный пинок под зад...
******
- Я решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в говно.
******
В ресторане сидит пара. Поужинали.
Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
******
Говорят, что Киселев и Соловьев даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
******
В МЧС назвали способы отпугивания агрессивных Собчак.