Анекдоты свежие смешные
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична,
троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, бл*ть, бродят эти девять дебилов?
******
Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...
******
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?...
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
******
Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.
******
Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.
******
Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!
Бомж Евгений собирал банки, а бандит Евгений брал банки.
Как говорится, почувствуйте разницу!
******
Наши олигархи настолько прожорливы,
что иной их обед тянет на годовой бюджет небольшого российского городка.
******
Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.
******
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...
******
Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
******
Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени - холодильник неисправен.
******
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
******
Жопа - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют,
через неё принимают решения и выполняют большинство работ,
на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
******
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
******
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
******
Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.
******
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
******
Главный технолог мясокомбината "Микоян" выступает по телику:
- Наш комбинат - поставщик Кремля,
и поэтому мы используем в своей продукции только хорошо протестированные ингредиенты.
Муж - жене, кивая на экран:
- Слышь, Клав, этот мужик говорит,
что они кладут в свою кремлевскую колбасу только уже использованную туалетную бумагу...
******
На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович без майки...
По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут?
******
Окошко в женской бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!
******
Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!
******
Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!
******
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело.
Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!
******
Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.
******
Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
