Самые смешные анекдоты за день
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
******
- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.
******
- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
******
Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.
******
Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.
******
Долго-долго стоял НАШ БРОНЕПОЕЗД на запасном пути, пока его не сдали на металлолом, рельсы украли,
шпалы пошли на дрова, а щебенка рассосалась по дачам.
******
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
******
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?
******
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом.
Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.
******
- Страна погружается в дерьмо! Делай чего-нибудь!
- Пох, у меня батискаф ...
******
- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
- О, спасибо, очень приятно.
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.
******
- Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман,
т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
- Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же сожрут.
******
Люди становятся особенно честными, когда видят, как кто-то ворует больше них.
Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.
******
Стать долгожителем непросто, особенно когда вся жизнь отдана борьбе за доживание до пенсии..
******
Никогда не носи кошку на пляж - она просто может охренеть от такого лотка с песком.
******
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
******
Не люблю спорить. Не вижу смысла в том, чтобы каждый раз доказывать свою абсолютную правоту.
******
У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.
******
- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.
******
Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.
Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
******
- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
******
Нередко чем шире у человека улыбка, тем больше камень у него за пазухой.
******
Мне вот интересно, почему нам нельзя завозить фрукты, которые у нас не растут,
натуральный сыр и колбасу из мяса, а вот часы за полмиллиона евро вези - сколько хочешь!
******
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...
******
- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 50 млрд. рублей?
- Ну?
- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!
******
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
