Свежие смешные анекдоты
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...
******
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
******
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
******
Жопа - это абсолютно универсальный интерфейс.
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!
******
У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.
******
А может, действительно, конец света уже наступил и мы уже в аду.
Но во всем нужно искать положительные стороны. Смотрите как потеплело!
Главный санитарный врач России запретил россиянам мочиться мимо унитаза.
Теперь уже заживём!
******
Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги,
положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!
******
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.
******
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске
лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
******
Фрезеровщик со стажем никогда не скажет протягивая руку
- "Держи пять".
******
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
******
- Батюшка, извините за нескромный вопрос:
а откуда у вас джип, дорогие часы за 15000 $?
- Бог послал! Молись - и тебе пошлёт!
- Ага, пошлёт... Только не мне, а меня.
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!
******
Никогда не смеши человека, который жуёт чипсы.
Подожди, пока он начнёт запивать их пивом.
******
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
******
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
******
Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
******
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков.
Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел,
что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой.
Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.
В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь,
что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
******
Как жаль, что качественные заводные игрушки
сегодня можно встретить только в секс-шопах.
******
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
******
Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком.
Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.
******
Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, бл*ть!".
******
- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!
