Свежие смешные анекдоты
Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?!
******
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
******
Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.
******
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
******
Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом,
а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
******
«Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую» - любимая библейская заповедь адвокатов.
Ведь за два раза по морде можно отсудить гораааздо больше, чем за один.
Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы.
Теперь дрочу, прячась от детей.
******
Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый,
как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул:
«Не свисти, а то денег не будет...»
******
- А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника ФСБ.
- Очень! Помогают опознать труп!
******
Самым первым лицензионным соглашением были 10 заповедей... но Моисей не дочитал его до конца.
Вот почему все 7 миллиардов нелегальных пользователей попадут в Ад.
«В сортир или на кухню?»
Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд.
******
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
******
Ждать нужно только тех, кто придёт,
говорить - только тем, кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.
******
Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль?
– спросила опытная актриса у режиссера.
******
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!
******
Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.
******
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
******
Недавно организовалась благотворительная компания «Раздаем деньги», но посетители, опасаясь лохотрона, так и не появились...
«Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи» © Apple...
******
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
******
- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы.
******
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
******
Наряду с чертой бедности для богатых существует черта жадности.
******
Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для радости,
то в 35 - уже для трагедии...
******
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
******
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!
******
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
******
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса,
теперь я издаю, просто вставая с дивана...
