Свежие смешные анекдоты

- Коля, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

******

Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.

******

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
А главное коронавируса нет!

******

День рожденья в середине января - хуже не придумаешь:
денег после праздников уже нет, а гости,
после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

******

- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал
под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что...Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?



Нервничая в первую брачную ночь и
особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с бл*дью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы,
тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п*зду сюда, пожалуйста.

******

Туарег лечит верблюда.
У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...

******

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании,
но на этот раз не выдержала и уснула.

******

Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение.
И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.

******

В последнее время встречаются такие принцы,
что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

******

- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?

******

Даже став проституткой,
продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

******

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек,
который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

******

В целях расширения сферы внутреннего туризма и
конкуренции с немецким курортом Баден-Баден правительством России принято решение о создании
на ее территории курорта Бодун-Бодун.

******

- Мама, почему все в школе называют меня «буратино»?
- Не переживай, это ребята шутят.
- А зачем ты положила мне в ранец одеяло?
- Это не одеяло, это носовой платок.

******

- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием!
Не изволите отжать ваш бюджет?

******

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

Исповедуемся журналистам,
хвастаемся на исповеди батюшкам,
рассказываем о всей своей жизни докторам,
лечимся у колдунов... и во всем этом виновато, конечно, правительство...

******

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

******

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой,
залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

******

Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и
стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.

******

Мужики! Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами,
они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

******

После того, как мы увидели сказочные хоромы
всероссийского целителя Малышевой в Америке, как-то не поворачивается язык сказать,
что государство не заботится о наших медиках.

******

Во время восстания машин главное - держаться подальше от фабрики вибраторов.