Свежие смешные анекдоты

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл"
- это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

******

- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал,
поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

******

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!".
Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

******

- Я вижу, Яша Рабинович одевается с иголочки...
- Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил.

******

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

******

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

******

Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.



- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

******

«Тульские известия», рубрика «Полезные советы»:
Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.

******

Подружка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером.
И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной,
и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и... банку из-под еды для собак.
Ужас, никогда больше не смогу есть макароны! Собаки у неё нет и не было...

******

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину.
А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

******

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи,
к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза.
Она ответила - "муза нет, и это - зопа..."

******

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена,
когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив.
А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем...

******

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

******

Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

******

Особенности национальной генетики:
в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

******

Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?

Новостная лента пестрит постами типа:
"Вкуснейшая пицца в самоизоляции за 5 минут из того, что есть в холодильнике!"
Заглянул в холодильник.
Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

******

"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.

******

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента,
я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

******

Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые!

******

Видимо запрет хождения в лес во время карантина,
обусловлен опасением формирования партизанских отрядов.

******

Познакомился с феминисткой. Выпили, закусили, то-сё - дело дошло до постели.
Просит сделать ей куннилингус - сделал.
Говорю, мол, теперь твоя очередь.
Она загибается и начинает сама себе делать куннилингус.

******

Думать, что маска помогает защититься от коронавируса - это всё равно,
что думать, будто трусы помогают не обосраться.