Свежие смешные анекдоты

Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

******

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

******

Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку,
исполнила рыбка ему три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками -
слабительными, снотворными и "Виагрой"!

******

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

******

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

******

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

******

К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...



Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью?
Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.

******

Это были настолько короткие отношения,
что мне даже не пришлось второй раз брить лобок.

******

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно...
А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

******

Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... и любовь придет.

******

Туалет был сразу за финишной чертой, поэтому победил легкоатлет,
случайно принявший вместо допинга слабительное.

******

Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

******

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

******

Попав на необитаемый остров, шизофреник Женя сразу же нашёл себе много друзей.

******

Мужик молится Богу:
- Пошли мне крупный выигрыш в лотерею, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
- Я бы послал, но эти гондоны из тиражной комиссии так мухлюют,
что даже у меня нет шансов тебе помочь!

- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.

******

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

******

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

******

- Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?
- Я не дебил, я - промоутер.

******

Дорогой Дедушка Мороз!
У меня папа - владелец водочного концерна, а мама - пивзавода.
Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста.
Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.

******

Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий,
что на МКАД начала расти местами трава.

******

Всем, кто интересуется состоянием Мишустина сообщаем:
состояние Мишустина огромное!

******

- Я веду здоровый образ жизни...
- У тебя в кружке коньяк.
- А разве это не здорово?