Свежие смешные анекдоты
А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР,
если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!
******
Стивен Кинг проснулся в ужасе!
Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...
******
Каждый российский автолюбитель знает,
что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.
******
- Почему ты закрылся от меня?
Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
******
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
******
Сегодня мамин ёбарь купил себе новую машину,
а мне отдал свою старую. Больше не буду его так называть, буду называть дядя Олег.
- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.
******
Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".
******
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса,
то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
******
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
******
Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...
******
Объявление в бегущей строке:
"Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.
Пример женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?
******
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
******
Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!
******
- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!
******
Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!
******
Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
******
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
Основы этики и первые заповеди,
как правило закладывает отец с ремнём в руке.
******
Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти!
По-любому где-то бежал.
******
Объявление:
"Всего за 500 долларов поставим православные свечи,
заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона с инжектора и дворников".
******
Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I\/ степени.
******
Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь.
А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
******
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!
