Свежие смешные анекдоты



Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?".
Он будет жрать вместе с тобой!!!

******

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая.
Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

******

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

******

Как известно, в жизни за всё приходится платить.
Но почему-то не покидает ощущение, что в счёт включены солидные чаевые за весь кабак.

******

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, - это уже для подвигов.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

******

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж.
Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

******

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...

******

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!
- строго сказал охранник супермаркета.





В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

******

Доверие - как стирательная резинка.
С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.

******

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

******

Для чего действительно нужна смелость, так это для исповеди...

******

Рабинович рассказывает приятелю:
- У моего двоюродного брата Мони дела в самом деле идут из рук вон плохо.
Не будь у него привычки поститься два дня в неделю, он бы давно уже умер с голоду.

******

Сидят за столом русский, переводчик и американец.
Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки,мол разливай.
Русский: - Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
- А как я ему переведу-то.
- Переведи: есть но нету.
- По английски непонятно ему будет.
- Ну тогда, говорит наш переводчику, переведи так - осталось мало, Вам не хватит!





Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...

******

- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват...

******

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

******

Римский Папа до сих пор не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?

******

Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П*здюлями.

******

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи
- и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

******

- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

******

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

******

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!