Свежие смешные анекдоты
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
******
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?
******
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.
******
Таиланд кричит:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричит:
- Приезжай фотографироваться!
А коронавирус посоветовал: сиди дома!
******
Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.
******
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.
******
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.
Мэр Москвы поздравил всех работников ЖКХ с их профессиональным праздником.
"Эшельме кухельме", - сказал Сергей Собянин.
******
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!
******
О каком уважении к старикам может идти речь,
пока в сказках есть такие персонажи как Баба-Яга и Кощей Бессмертный!
******
Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе,
то получится - колдовская книга.
******
Николай Басков видя своё отражение в зеркале - сразу возбуждается.
Одесского богача Рабиновича преследует страх смерти.
- Смерти вам бояться не надо, - успокаивает его попавший в город нищий.
- У такого богатого человека как вы, есть прекрасный выход.
Приезжайте к нам в Бердичев! Там у нас ещё ни один богач не умер.
******
- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.
******
Мужики и так собирались пить,
а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
******
Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка,
золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
******
Пять минут смеха заменяют столовую ложку сметаны. Смейтесь в тарелку с борщом!
******
Если у еврея финансы поют романсы, он начинает продавать билеты на их концерт.
Может, на упаковках лекарственных средств стоит писать:
"Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье"?
******
Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
******
Соскучились по лету и морю?
Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.
А вопли жены сойдут за крики чаек.
******
- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Женя.
- Даже не знаю. Случай в общем-то уникальный... - задумчиво ответил проктолог.
******
- Многие говорят, что диплом - это бумажка.
Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.
******
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.
******
Пескову никак не могут поставить диагноз ... Он постоянно врёт врачам
