Свежие смешные анекдоты
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ниазу не напивался...
******
Старая российская традиция - чем беднее народ, тем богаче церковь.
******
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...
******
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
******
- Тупой идиот!
- А что, бывают умные?
- Да, их еще называют экспертами.
******
В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
******
Российские лингвисты установили: около 99% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперёд.
Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.
******
Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.
******
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки.
Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!
******
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!
******
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
******
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.
Зачем тратить 3 евро на стирку рубашки?
Подари ее благотворительной организации, которая ее постирает и выставит на продажу.
А на следующий день ты у нее ее выкупишь всего за 1 евро.
******
Деньги портят людей.
Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые россияне не портились.
******
Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
******
Дорогие девушки!
Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными,
продаётся в бутылках по 0,5 литра.
******
Продаются прикольные матрёшки:
Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв,
следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.
******
Закон сохранения энергии: продал почку - вставил зубы.
Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
******
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична,
троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, б***ь, бродят эти девять дебилов?
******
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
- Олег.
******
- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.
******
Немецкая мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
- А что они дразнят меня белой обезьяной!
******
Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно - это к встрече с бывшим.
