Свежие смешные анекдоты

После секса мужик встаёт, начинает собираться:
"Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

******

Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы.
До 27 лет в эту пургу верил.
А потом призывной возраст закончился.

******

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

******

- У меня депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в города поиграем!
Арбуз...
- Задница...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...

******

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен,
но чувствуешь, что никогда не отдашь!

******

Коронаипотека уже придушила даже твои гланды!

******

- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь на сковородке.

******

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила"
лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...



- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

******

Хозяйке на заметку: если перед покраской труб съесть тарелку горохового супа с чесноком,
то запах краски будет не таким сильным.

******

Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!

******

Прием на работу, кадровик вкрадчиво спрашивает у кандидата.
- Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
- Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
- Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
- Да мне пойух, что ты там думаешь!

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

******

Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове,
то что же тогда означает пустой стол?

******

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

******

Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

******

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками - 500 у.е.".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов
и больше не нуждается в пище.

******

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

******

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

******

- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как всё прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
И что?
- Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…

******

Как может быть богатым наш крестьянин,
если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

******

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

******

- Ну, бл*ть, во всех же цивилизованных странах людям раздают деньги,
оказывают помощь продуктами! Вон в США 1100 баксов люди в неделю получают! В неделю!
- Чего ты возмущаешься? Мы - другая цивилизация.

******

- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.