Свежие смешные анекдоты
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
******
"Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь".
******
Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!
******
Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни",
то становится понятен ее смысл...
******
Съемочная группа спрашивает прохожего:
- Если бы вы стали Зеленским, что бы вы сейчас делали?
- Зимбабвийский паспорт. Себе.
******
Мозги не варят к вечеру? Не переживай! Свари их утром.
******
Бомж Аркадий собирал банки, а бандит Аркадий брал банки.
Как говорится, почувствуйте разницу!
Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег - к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке - к пополнению в семье.
******
- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью.
И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение:
"Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры.
Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час.
Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."
******
Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!
******
Русская народная сказка о человеке низкого роста «Полобок».
По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях.
Его личный рекорд: две недели кваса.
******
Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.
******
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше...
******
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...
******
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
******
Обезьяна, превращаясь в человека, долго смеялась...
******
Если судить по надписям на наших ларьках, то самое популярное азербайджанское имя - это ПБОЮЛ.
Цена американского флага в других странах мира значительно падает если он несгораемый.
******
...Особенно ностальгию по "совку" ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IPad,
а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет...
******
- Я изучаю восточную философию, поэтому на все проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.
******
Язык семейных отношений - тещин язык.
******
Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю"
продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
******
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым!
Завтра курс изменится и есть вероятность, что вы станете пид*расом.
******
Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.
******
Жизнью-то я доволен..., а вот ее образом нет.
******
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос:
он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
******
Учёные из Махачкалы доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть,
то волосы растут быстрее.
