Свежие смешные анекдоты

У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов.
И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.

******

У нас с друзьями есть традиция: каждое следующее лето мы собираемся на море.

******

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор?
Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Так я его только что оттуда принес!

******

Каждый раз, когда я оглядываюсь на свою прошлую жизнь,
настоящая дает мне смачный поджопник.

******

- Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного не приятно.
- Готовы?
- Да.
- С вас пять тысяч.

******

Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин.
Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?



Женские эротические фантазии - один сверху, два в уме...

******

Положив сахар в чай‚ не мешайте его до того как пойдете свою комнату.
Так лужа которую вы сделаете при попытке перенести чай,
она будет не липкая и не сладкая и вы можете вытереть ее носком

******

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

******

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

******

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак.
Все остальные пидарасы.

******

Вот и самоизоляции конец, кто не спился - молодец!

******

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?

Табличка на одном из неприметных зданий ухрюпинского рынка:
"Туалет-примерочная".

******

Из автобиографии кинорежиссёра: "Родился я в малобюджетной семье".

******

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму:
то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

******

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию.
А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

******

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине,
плюнула и сказала, что она верблюд.
Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

******

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

******

- Моя бабушка всегда, когда начинался у неё насморк,
дышала над кастрюлей с картошкой! И всё проходило!
- Правда?
- Ну да, 150 граммов самогона после бани и на русскую печку.

******

Блондинка в очереди в кафе:
- Дайте мне роллы с икрой летучей мыши.

******

Самое страшное слово для разведчика на букву "П" - это провал,
а не то, о чём вы сейчас подумали...

******

- Я называю вещи своими именами!
- О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

******

По срокам тут должен стоять дом, на котором ещё муха не сидела,
но на стройке еще конь не валялся.