Свежие смешные анекдоты
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит?
Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час».
Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты,
бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель.
А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку.
На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».
******
- Как сильно у меня сердце болит!
- Ах, это так романтично!
- Скорую вызывай, пизда ванильная!
******
Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу!
******
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие?
А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого!
******
Если вас боготворят, значит скоро распнут.
Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
******
На лицах некоторых женщин написано только одно:
"Осторожно, окрашено!"
******
- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.
******
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше.
Уволили на полчаса раньше.
******
У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.
******
Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда,
когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.
Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.
******
Для успешной работы суши-бара нужен минимум один бурят...
******
Гагарин в космос летал - Бога не видал.
У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.
******
На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?
******
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
******
Главный технолог мясокомбината "Микоян" выступает по телику:
- Наш комбинат - поставщик Кремля,
и поэтому мы используем в своей продукции только хорошо протестированные ингредиенты.
Муж - жене, кивая на экран:
- Слышь, Зин, этот мужик говорит,
что они кладут в свою кремлевскую колбасу только уже использованную туалетную бумагу...
На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...
******
Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...
******
"Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются!"
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке!
Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.
******
Возраста у женщин не бывает!
Только износ и амортизация.
******
Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.
******
Если человек больной коронавирусом надует шарик
и лопнет его в толпе, будет ли это считаться местью Мясникову...
******
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
******
- Евгений, сколько вам нужно выпить, что-бы в крови было 2 промилле?
- Надо не пить два дня.
