Свежие смешные анекдоты
Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.
******
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются,
что не будут звонить друг другу по мобильному?
******
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог,
а потому представлялся как врач-передовик.
******
У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег!
Но пока совершено нет плана, как их заработать...
******
В тюремной камере.
– Я тут, мужики, прочитал рекламу про то, как определить есть простатит или нет.
- Ну и как?
- А давай на тебе покажу?
******
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница...
такую можно любить уже только за имя.
******
Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать - даже гадости.
******
Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!
******
Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле.
Вот уже третий день горожане сидят без света...
******
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке,
много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
******
Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!
******
Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород:
- Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже.
Объявление в ресторане около эстрады:
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 150 рублей;
Все последующие разы - 400 рублей;
"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
Спасибо за понимание!"
******
- Все китайское – дешевая подделка.
- Ты хочешь сказать, что миллиард китайцев – это подделка?
******
Если не использовать людей в своих интересах,
они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.
******
Я не злая.
Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче!
Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!
******
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню,
а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла....
Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят,
тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
******
Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня,
которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.
