Свежие смешные анекдоты
Первые сорок лет детства для нас мужиков самые тяжелые.
******
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми,
что их сложно отличить от спама.
******
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
******
Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы…
******
Прогулялся сегодня ночью по городу...
Как же много красивых девушек дома сидят!
******
Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен.
Спящий в гневе — это вообще пиздец.
******
- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки,
и все - от тебя.
Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.
******
Увидишь медведя в цирке - обхохочешься, увидишь в лесу - обосрешься.
******
В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!
******
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
******
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
******
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.
******
Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!
Узник любую свою речь может начинать словами:
- "А в заключении я хотел бы сказать...".
******
С плохими друзьями хочется выпить и поплакать.
С хорошими получится нажраться и поржать.
******
Ничто так не помогает строит дворцы там, как разруха в головах здесь.
******
Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.
******
- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!
******
"Ой, грех-то какой",
- с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.
Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше,
чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".
******
Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить,
что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
******
Объявление:
Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.
******
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
******
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски
"Я в обезьяннике".
******
В отличие от дур, умным девушкам жить очень тяжело! Им дуру включать нужно!
******
Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
******
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться,
говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
