Свежие смешные анекдоты
Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус,
ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...
******
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...
******
- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!
******
Кто рано встает, тому Бог дает.
А кто поздно - тому девки.
Приходится вот выбирать...
******
Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели,
на которых вывел покатать сына...
******
Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.
******
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано,
что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?
******
Сдержать можно всё... Слёзы... Злость... Боль... Любовь...
Но, сцуко, смех сдержать невозможно!
Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.
******
Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.
******
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека,
когда тот начал уходить от них по воде.
******
Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри-ка на эту блондинку.
Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, - отвечает услышавшая их блондинка,
- пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами,
но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная жопа.
Одиночество - это не когда вы живете с кошкой или собакой.
Это когда вы им говорите - "иди, выключи свет".
******
Никогда, слышите, никогда!
Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!
******
Она разделась, легла на кровать, раздвинула ноги,
а он всё думал, поцеловать-не поцеловать?
******
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования,
скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
******
Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова,
чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю.
Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
- С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:
- Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!
******
Суть современного мира:
самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
******
Хочу получить в подарок всю бороду старика Хоттабыча...
Ох, и натрахтибедохал бы я себе!
******
Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.
******
- Вы счастливы в браке?
- Да что вы!
Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!
******
"А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним"
– сказала бутылка Мартини внутри Леночки.
******
Америка – 2024.
Черные: мы будем отстаивать свои права!
Белые: мы будем отстаивать права черных!
Азиаты: мы будем отстаивать свои магазины от погромов!
******
Если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем,
что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.
