Свежие смешные анекдоты

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

******

Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

******

Не надо все время настаивать на своем:
в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

******

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке!
Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление,
во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

******

Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!

******

У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того,
чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.

******

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.



Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

******

Корова Зорька не даёт молока. Поэтому скоро даст мясо.

******

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

******

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать,
как резвится этот подвижный зверёк.

******

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!

******

Чиновник говорит жене:
- Хочу докторскую.
- Ты же за кандидатскую ещё не расплатился.
- Я про колбасу.

Парень познакомился с девушкой в Интернете,
общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная,
как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть:
скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились,
посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт.
К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте?
Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!

******

- Яндекс Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем всё пох*й. Это и есть истина.

- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- О'Kей, - кинь туда хлопьев!

******

Тамаде на заметку:
тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

******

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну?
У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

******

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

******

Генно модифицированные продукты надо есть быстро, пока не уползли.

******

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

******

- Ты, дочка, уже взрослая, а все мусор в голове.
- Мама, сколько можно тебе повторять: не мусор, а полицейский.

******

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

******

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.

******

- Ты слышал, в ответ на запуск Илона Маска у нас решили запустить медицину, науку и образование.
- Да у нас и так всё давно уже запущено...