Свежие смешные анекдоты
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
******
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
******
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных
с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
******
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и,
завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
******
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...
******
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера
- всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.
******
Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.
******
Да, секс у Петрова был, но он был, как дуновение ветерка, мимолетный и дружеский,
похожий на невинную шутку, а потом последовали алименты на двойню,
они получились совсем не шуточные и налетели на Петрова неожиданным грозным ураганом!
******
Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях:
когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.
******
Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых,
а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелёными ушами?
******
В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?
******
Новый вирус, "это не коронавирус", распространяющийся в последние недели по Сети,
имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интернет
он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания,
но еще и заставляет мастурбировать!
******
В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нахуй".
******
Время лечит раны, а программа "Время"- мозги.
******
Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
******
В женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять, что именно...
******
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством.
Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.
******
Вовочка был настолько тупым, что даже в армии его оставили на второй год.
******
Банкомат – настоящий мужчина.
Никогда не спрашивает: «Почему там много сняла?»
******
Говорят, в российском ботаническом обществе, при научных дебатах,
академики посылают друг друга на тычинку и в пестик.
******
Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ,
первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.
******
Большинство городских монументов с точки зрения гопников называются - «памятник какому-то х…ю».