Самые смешные анекдоты за день
Все певцы для улучшения голоса употребляют яйца, но Егор Грид понял это по своему...
******
Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня.
Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.
******
Старик на рынке обращается к продавцу, который взвешивает ему куриные лапки:
- Палец отрезай себе и туда же клади!
- В смысле?
- Ну, ты же его тоже взвесил!
******
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию.
И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
******
Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?
******
Есть такое лекарство "Похерин". Показание к применению - от охуения.
******
- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
- Я миллионер!
- Я твой друг.
Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!",
потому что в России последний знает намного больше, чем Google.
******
В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов.
******
А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?
******
Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.
******
Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога,
и еще много таджикских напутствий в сборнике "Не склони падежа".
******
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
А попробуйте задержать выплату автокредита.
******
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
******
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется,
что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
******
- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
- Хуясе, какой петушок нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.
******
Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
******
Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один, чтобы обосраться...
******
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.
******
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
******
Не забывай быть классным для классных людей и мудаком для мудаков. Смотри, не перепутай.
******
Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.
******
Заключение патологоанатома: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма,
развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции".
******
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе...
в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
******
Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор.
"Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.
******
Говорят, что учитель - это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...
