Свежие смешные анекдоты

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете.
Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

******

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

******

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают;
в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают;
в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

******

Два брата - колхозники.
В войну один был командиром партизанского отряда, другой - полицаем.
После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх:
звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
- Я понять не могу, как так?
Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею.
А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
- Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
- Правду пишу! Что брат у меня - полицай, предатель Родины.
- Вот! А я пишу, что мой брат - герой, командир партизанского отряда.



- Всякое дело можно делать тремя способами:
правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

******

Лайфхак для холостяков:
вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке,
если будете спать внутри пододеяльника.

******

Смотрю на себя в зеркало и думаю:
"А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?

******

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

******

В 1976 году у меня конфисковали самогонный аппарат.
Вчера видел его в журнале с выставки «Модернизация и нанотехнологии».

******

А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то,
что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?

******

Человека только плавать надо научить. А тонуть он и сам научится.

В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.

******

Неожиданно подойдите к жене и скажите "Я всё знаю!", и такое узнаете...

******

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте.
По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

******

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано...
Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

******

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

******

Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег,
чтобы всем хватило до старости.
Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...

Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.

******

Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации.
Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах.

******

Фильмы бывают - класс, а бывают - дерьмо.
Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится.
А вот если Федор Бондарчук, то известно.

******

Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.

******

- Какими качествами надо обладать, чтоб будучи путником получить бесплатно ночлег,
да еще в хозяйской постели?
- Ногами от ушей и сиськами 5-го размера.

******

- Сёма, ты же мужик!
Ты должен молчать и лишь изредка плакать,
сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!

******

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

******

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...