Свежие смешные анекдоты
Китайцы начали продавать одноразовый асфальт.
******
- «Больно мне!», - сказало сердце,
- «Тошно мне!», - добавила душа.
- «Заткнулись все!», - вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...
******
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
******
Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой – кот.
******
Как бы сильно вам не приспичило, постарайтесь не чихнуть во время секса.
Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
******
Если вы тронули душу женщины, значит, возможно,
она вам даст потрогать что-нибудь ещё.
Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой,
то кариес можно запутать.
******
Чернобыль, Фукусима – места, где можно фоткать не снимая крышки с объектива фотоаппарата.
******
Объявление: "Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт.
Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку
профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия".
******
Идут съёмки боевика. Вечером режиссёр вызывает оператора и говорит:
- Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры!
- Это ерунда! Я вот когда в порностудии работал...
Бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер
******
Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку.
******
Мало кто знает, что компания, выпускающая квас "Тарас",
выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".
******
Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
******
- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!
******
Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила
- то за картошкой, то за луком, то за чесноком...
У меня в квартире огород, что ли?!
******
Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?
******
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
******
В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами:
"Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".
******
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза,
а потом вспоминаешь, что живёшь один.
******
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
******
- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.
******
- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 9 тысячь рублей.
******
Мальчик по фамилии Голова был самым популярным в соц сети - все хотели дружить с Головой.
******
- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?
