Свежие смешные анекдоты

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет.

******

- Счастливые люди не хамят в очередях,
не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях,
не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

******

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня.
Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

******

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
- Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

******

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением
и на полной скорости ударился в религию.

******

Девушка привезла парня знакомиться с родителями.
Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец:
- Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
- Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
- Миш, а может, это... ну... девок снимем?
- Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:
- Домой на такси или на метро?
- Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
- Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?
- Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
- И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный блядун, которого и в выходные не будет дома?!

******

У бога было пятьсот миллионов вариантов лиц китайцев, но он давным давно их исчерпал...



- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!

******

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.
Был послан в грубой форме.

******

В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало.
Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много.
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки,
и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена.
По сравнению с ней сержант просто лентяй.
Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена.
Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи.
Пацаны, армия - это рай!

Шмель - биологический парадокс.
После исследования его аэродинамики в отношении к массе тела учёные из Еревана пришли к выводу,
что он летать не может и не должен. А он летает...

******

Люся всегда мечтала быть взрослой,
поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

******

Люся всегда мечтала быть взрослой,
поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

******

- Спасибо, бабушка, борщ был вкусный, теперь пойду в Интернет.
- Что ж ты пешком пойдёшь, ноги не бережёшь...
Возьми мой льготный билет, поезжай в свой Интернет на автобусе.

******

Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.

Прошли миллионы лет эволюции,
а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

******

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор,
но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

******

Монолог из следующего фильма о Терминаторе:
- Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.

******

Лет 10 не пил Спрайт. Сука, какой же он газированный!
Чуть рожа не отвалилась, газа больше, чем в Газпроме,
сахара больше, чем во внешности Мити Фомина.

******

У граждан за последние три месяца так выросли доходы,
что теперь их официально можно считать доходягами.

******

После 30 лет незамужняя женщина не находится в поиске, а сидит в засаде!

******

Всё, что тебя не убивает - пытается тебя наебать.

******

Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.